Доброго времени суток. Мне 19 лет. Всю свою подростковую жизнь был очень сильно зажатым человеком, очень неуверенным в себе, в следствии чего у меня до 18 лет не было совершенно никаких отношених, лишь интернет переписки и это был максимум, на который я решался. Не нравится, что я худой, не соответствую нынешним нормам "красоты", а так же стержня, и мужского характера во мне тоже нет. Появилась первая и на данный момент единственная девушка, которая учила меня всему, следовательно вела нашу пару вперед. За год наших отношений я немного окреп в себе и появился характер, требования,как к девушке. Я очень сильноо ее ревную, запрещаю одеваться открыто, дикая , даже неадекватная ревность по любому поводу, хотя она поводов для ревности сама не дает. Все это она соблюдает и принимает, я понимаю, что это моя не очень обычная особенность, думаю, это меня и держит, я боюсь не найти ту, которая будет соблюдать это же, но будет немного слабее и более нежна, женственна характером. Моя Девушка очень сильна характером, принципиальна, следовательно раньше считалось нормой, делать так как решит она(Незначительные вопросы и ситуации) и тому подобное, сейчас это немного поднадоело. Стали происходить ссоры на этой почве. Одной из самых больших моих проблем на данный момент является опять же мое непонимание, ревность и неуверенность - ее прошлая жизнь,т.е интимная жизнь в 16-17 лет с ее стороны с бывшим(и) - повод для моего какого то внутреннего гнева. Я знаю, что было, то и было, но для меня это очень больно осознавать, берет в гнев при любом упоминании имени одного из ее бывших. И ничего с собой поделать не могу.Рассказывала она это добровольно, но были некоторые моменты , где она сглупила, где-то ей за себя же стыдно, не все так просто по любви было, как теперь (с ее слов). А я все дальше бешусь. 2ое: Считал ее на протяжении года полным идеалом - не ходит по клубам, не пьет не курит, красивая, понимающая, поддержка в начале - снесла голову, когда я осознал, кем я был и как было ей трудно быть с таким неуверенным как я. Но при возникновении каких то проблем,нехватки внимания и комплиментов каких то, тепллты женской, где она меня в чем то неудовлетворяет - закрадывается чувство, что с первого раза попасть на идеалнього для меня человека - почти нереально. Ведь я даже не знакомился никогда и ни с кем, а с первого раз нашел ее. Именно я - ее. Спрашивал совета у мамы, ведь мы все в прекрасных отношениях, я с ее семьей , она с моей, ответ был очевиден - мне неслыханно повезло с такой девушкой, о которой помечтал бы каждый более менее адекватный парень , который так же не ходит в клубы, вписки, алкоголь, развлекухи подобного плана. Самое удивительное, что она признает то, что ей нужно меняться, в том, что я первый кто пытаюсь ее поставить на место в отношениях, ибо ведет она себя порой неженственно, часто летят оскорбления в ссорах и моменты неуважения присутствуют, но изменений никаких нет на протяжении полу года. Ссоры почти каждый день, однако отпустить ее не могу. С ее стороны нет никаких вопросов, намеков на расставание. Я - ее единственынй и любимый "навсегда". Думаю, что она привыкла к человеку без характера- пластелину, с которым можно делать все, что ей захочется? или я ошибаюсь?

Я встречаюсь с молодым человеком,но я не могу понять влюблена ли я в него. Я вижу многие его недостатки. Мы стали часто ругаться. Он каждый день говорит что любит,но я не чувствую этого с его стороны. Хочу поставить точку,но что то меня останавливает

Зависит от того, сколько времени вы вместе. В течение первого года проблем быть не должно. Если неуверенность весть уже на этом этапе, то да - это не Ваш человек, в таком случае не стоит мучать ни себя ни его.

Еслипоявились примерно после года общения, то это признак незрелых отношений. И тогда, стобы найти решение, надо пробовать менять стиль общения, уходя от повторяющихся "ошибок". Лучше обсудить детали и стратегию диалога на консультации со специалистом.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

0Хороший ответ0

Здравствуйте, Милена!

Что вы подразумеваете под недостатками? У него есть вредные привычки, негативные склонности? Или же он не оправдывает ВАШИХ ожиданий?

Вам необходимо понять чего вы хотите, какого видите мужчину рядом, какие границы должны быть выстроены между вами, а также что для вас является "измерителем".

Ведь в отношениях всегда двое и так же, как и он, вы несете за них ответственность.

Разберитесь в СВОИХ чувствах и на основании этого принимайте решение.

Будете готовы к работе, обращайтесь!

С уважением, психолог Круженко Инна Александровнаг. Волгоград

0Хороший ответ0

Милена

Может быть не стОит ставить точку - можно поставить запятую? и в любом случае - надо обо всём поговорить более серьёзно и поднобно, разложить всё по полочкам с опытным и адекватным специалистом.

Такая работа возможна как очно, так и по скайп. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

0Хороший ответ0

Вам нужно разобраться с самой собой.

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы с вашим молодым человеком. Какиеи эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? …и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с молодым человеком. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ….и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

Здравствуйте. Меня зовут Лиза, мне 18, я - студентка. Получилось очень подробно.

Моя проблема в том, что я не могу понять - что я сейчас чувствую к своему молодому человеку.

Сегодня было ровно 10 месяцев, как мы встречаемся, до этого ещё год были просто хорошими друзьями.

Но уже на протяжении довольно длительного времени у меня периодически возникает проблема с определением - а что же я сейчас к нему чувствую? Первые месяцы "встречаний" были с таким сильным чувством эйфории, счастья, не хотелось расставаться ни на секунду. Всю весну это было счастье, романтика, радость. В середине лета он нашёл работу (он тоже студент, на курс старше), поэтому видеться мы стали реже, хотя сам он старался по возможности приезжать ко мне как можно чаще (живём весьма далеко друг от друга). Но в это же время я начала чувствовать некоторое отчуждение и отдаление от него. Списала всё на то, что реже видимся. Но со временем всё выровнялось и успокоилось. С приходом осени ситуация изменилась вновь - снова сомнения в себе, в том - нужен ли он мне, люблю ли или нет…

Периодически поднимаю этот вопрос с ним, но неизменно выходит одна схема - я высказываю все свои сомнения, расстраиваюсь, предлагаю отдохнуть друг от друга или расстаться, ухожу… через полчаса-час звоню ему, т.к. понимаю, что без него будет мне очень плохо, и ему без меня тоже (была ситуация просто, что один раз расстались на месяц, было худо)… через пару часов мир восстановлен, он облегчённо вздыхает и вновь твердит о том, что любит и жить не может без меня (и я верю, т.к. часто старается это доказать).

Американская психологическая ассоциация определяет неуверенность в себе как чувство неполноценности, невозможности справиться с жизненными трудностями, сопровождающееся ощущением общей неопределенности и беспокойством по поводу своих целей, способностей и взаимоотношений с другими людьми. Неуверенный в себе человек уверен только в том, что у него все получается хуже, чем у других, а все остальные умнее, сильнее, красивее и так далее.

Неуверенность мешает адекватно оценивать свои возможности. Вместо того чтобы работать над саморазвитием, неуверенный в себе человек опускает руки, потому что не верит в то, что его усилия могут что-то исправить, а значит, считает, что не стоит даже начинать что-либо делать.

 

Неуверенность часто путают с заниженной самооценкой . Но эти состояния не одно и то же, хотя часто соседствуют друг с другом. Слово «уверенность» (англ. confidence) происходит от латинского fidere — «верить, доверять». Быть уверенным в себе, значит, верить в себя и, в частности, в свою способность успешно или, по крайней мере, адекватно взаимодействовать с миром. Уверенный в себе человек готов принимать новые вызовы, использовать возможности, справляться с трудными ситуациями и брать на себя ответственность, если что-то пойдет не так. Уверенность — это еще и то, что заметно окружающим.

Самооценка (англ. self-esteem) — это то, как человек воспринимает собственную ценность и значимость своей личности, жизни, деятельности. Самооценка не зависит от навыков, это безусловная любовь к себе такому, как есть. Человек с адекватной самооценкой имеет убеждение относительно себя, которое звучит примерно так: «Я хороший человек, имеющий право на внимание и уважение со стороны других, — просто по факту, а не потому, что я это чем-то заслужил».

 

Постоянная и сильная неуверенность в себе, низкая самооценка и ощущение превосходства окружающих над собой в совокупности формируют то, что в психологии называют «комплексом неполноценности» .

Каждый желает быть счастливым. А что им мешает? Ответ прост: люди боятся рассказать о своих чувствах, например о любви. Как же это преодолеть?

Мало тех людей, которые с открытостью признаются в любви. Они даже не знают, любят их или нет, откажут им или нет. Осмеливаясь на такой шаг, они становятся счастливыми. Потому что добрее и красивее чувства, чем любовь,  нет. Любя, делаешь счастливыми других людей. Сам становишься добрее и способен перевернуть свет.

Некоторая легкость в общении теряется в том случае, когда испытываешь к противоположному полу какие-то чувства. В этом случае боишься сделать что — то не так, сказать несуразную вещь и поэтому боишься показать свои чувства. А если ты равнодушен к человеку, такого дискомфорта не будет и общение будет естественным и непринужденным. Страх перед безответной любовью не дает проявить чувства. Их необходимо применить, чтобы потом не корить себя за то, что не использовал представленную возможность и не стал счастливым. Можно представить такую ситуацию, когда люди любят друг друга, но никто не осмеливается на первый шаг и не решается сообщить об этом. Пройдя некоторое время, вы вспомните, и для вас это станет крайне обидно, что потеряли столько времени.

Девушки, конечно нерешительнее мужчин и они ждут, когда парни скажут им о своих чувствах. Дорогие мужчины, представители сильного пола, сделайте этот шаг и осчастливьте вас и вашу избранницу не только словами, но и благородным поведением и поступками. Конечно, есть и мужчины – ловеласы, которым очень легко говорить лестные слова. Но они не истинные, они могут сказать их каждой понравившейся девушке.

Не скрывайте вашу любовь, будь вы парень или девушка, говорите о ней предмету вашей любви. Становитесь счастливыми , преодолевайте страх, боязнь признания своих чувств. Нет ничего приятнее и красивее признания положительных эмоций.

Психологическая ловушка: кажется, что выхода нет и не стоит даже пытаться. Формируется, если с детства ребёнка контролировали, опекали и не давали принимать решения. Потому что, оказывается, решительность — не врожденное качество, а чувство, которое возникает, если вы регулярно что-то предпринимаете и добиваетесь успеха. А если все попытки, наоборот, оказываются безуспешными, приходят отчаяние, грусть и ощущение беспомощности. Негативная установка «я ничего не могу», заработанная в детстве или юношестве, потом отравляет всю жизнь.

Феномен выученной беспомощности обнаружил в 1964 году психолог Мартин Селигман в серии экспериментов. Помните собаку Павлова, которую приучили пускать слюну, когда зажигается лампочка? Оказалось, что точно так же легко можно выработать у животных рефлекс беспомощности. Позже коллеги Селигмана продолжили различные социальные эксперименты, наблюдая, что происходит, если одним людям давать право выбора, а другим — нет.
Как победить неуверенность в себе, основанную на выученной беспомощности, и поверить в собственные силы:

Психологи Мартин Селигман и Альберт Эллис разработали простую методику борьбы с выученной беспомощностью. В очередной раз, погрузившись от неудачи в пучину отчаяния, попробуйте взять лист бумаги, ручку и беспристрастно проанализировать ситуацию:

Поступать так каждый раз, когда вы опоздали на работу, ошиблись в рабочем отчёте или неудачно пофлиртовали, может быть неудобно. Но, если ситуация очень сильно задела и расстроила, вы опять ловите себя на мысли «у меня ничего никогда не получится», этот метод поможет быстрее прожить неприятные чувства. А при регулярной практике поможет побороть неуверенность в себе.